Капля чернил (художественно-публицистические миниатюры)

Рейтинг:   / 0

Подробности

Категория: Публицистика

Автор: Татьяна Эмих

Просмотров: 2004

2007 год, Выпуск № 3

Халява, сэр!

Во Дворце спорта Кузнецких металлургов проходит очередная Кузбасская ярмарка по теме "Продовольственный маркетинг. Торговля и сервисное обслуживание". Народ бегает от стенда к стенду, таращась на чудо-торты, веерную нарезку колбасы и потрясающие своими размерами булочки. Впереди меня шагает молодой высокий парень в приличном костюме и со стильной стрижкой. Слева прилавок с колбасами не ближнего производства. Молодой человек подходит к нему.

- Добрый день, я представитель развивающейся автотранспортной компании. Разрешите полюбопытствовать, вы к нам на чём свою продукцию поставляете?

Слово за слово. Парня нагружают визитками, рекламными буклетами, календариками, фирменными ручками и, конечно же, угощают колбаской. Улыбаясь и благодаря, он переходит на правую сторону, где расположились продавцы всевозможных сортов пива.

- Здравствуйте. Я из Прокопьевска, вот намерен открыть пивной бар. Скажите, а вы как с иногородними клиентами работаете?

Затевается разговор, в процессе которого парень пробует все выставленные сорта пива, получает в подарок ("компаньонам на пробу") пару бутылочек и отходит.

Следуя за молодым человеком чуть поодаль, я наблюдала, как он по очереди превращался в торговца мукой, в менеджера готовящегося к открытию магазина, в сотрудника хладокомбината. Видимо, для того, чтобы не почуяли обман, всегда доверительно сообщал, что "пока дилетант, вы уж извините" и "нуждаюсь в профессиональном совете". Очаровательная мальчишеская улыбка не сходила с его лица. Парня всюду встречали с распростертыми объятиями, угощали продукцией, дарили ручки, фирменные пакеты, футболки, блокноты и прочее, прочее.

Из Дворца спорта мы вышли одновременно. Руки оборотистого парнишки оттягивали два больших пакета. Завернув за угол, он остановился и некоторое время рассматривал то, чем его одарили на ярмарке. Потом выбросил рекламные проспекты в ближайшую урну и пошел на остановку. Довольн-ы-ый!
 

Лексические оттенки

В составе длинной очереди подхожу к кассе "Универсама". Стоящий передо мной мужчина протягивает кассирше пятисотку. У той нет сдачи, она все отдала предыдущему покупателю, здоровому парню лет 25-ти. Мужчина смотрит на меня вопросительно, я пожимаю плечами. Тогда он обращается к парню, сосредоточенно складывающему покупки в пакет.

- Сударь, вы не разменяете?

Дернувшись как от удара, тот поднимает голову. Глаза внимательные и настороженные. Прищурившись, он переводит взгляд с мужчины на купюру и обратно, стойка почти как перед ударом в челюсть. Соображает. Потом в его глазах что-то мелькает, тело расслабляется, видно, вспомнился какой-то непропущенный урок литературы в младших классах. Отрицательно качает головой и, схватив пакет, рвется к выходу.

- Испугали вы его, - говорю я мужчине. - Он и слов-то таких не знает.

- Ну, а как же теперь обращаться к людям? - с пафосом говорит мой собеседник. - Слов много, но лексические оттенки у всех разные! Вы же понимаете?

Очередь, ошеломленная "оттенками", замирает.

- Товарищ теперь не соответствует нынешнему государственному устройству. У "дамы и господа" такой оттенок, что мое комсомольское прошлое начинает протестовать. А вот сударь мне нравится, - и обращаясь к кассирше, - А вам, сударыня?

Кассирша, которая в это время пыталась наскрести сдачу, от неожиданности роняет деньги. Впрочем, улыбка на ее лице свидетельствует, что такие "лексические оттенки" ей нравятся.

И в самом деле, чем плохо?
 

Анна Каренина

Наш трамвай неспешно ехал по окраине города. Вдруг вагон затормозил, и из динамиков раздался голос водителя, обращавшегося к кондуктору:

- Надя, слушай, выйди, сгони эту придурочную бабу. Гадина, второй раз за неделю мне попадается.

Средняя дверь открылась, кондуктор тяжело спустилась по ступенькам и пошла вперед трамвая. Пассажиры, сгрудившись у открытой двери, выглянули в проем. Там, где-то метров за десять от вагона поперек рельсов лежала женщина. Пегие, когда-то обесцвеченные волосы стянуты резинкой. На желтом лице следы побоев. На ней было изгвазданное грязью и известкой темное трикотиновое платье, которое лет двадцать назад считалось модным. На ногах резиновые сапоги. Бог знает, какого она была возраста.

Кондуктор, пожилая и грузная женщина, матерясь, стала за плечи стаскивать бабенку с путей. Та, ухватившись руками за рельсы и что-то бессвязно выкрикивая, сопротивлялась. Наконец, «посторонний предмет» удалось спихнуть в канаву. Погрозив вслед кулаком, кондукторша вернулась в вагон.

- Вот дрянь! Пьяная в дугу, а тоже, Анна Каренина выискалась. «Жить не хочу!» И тут же денег просит, а кому-то потом из-за такой в тюрьму идти.

Трамвай тронулся и поехал мимо канавы. Женщина, услышав шум, приподнялась. Лицо бессмысленное, глаза невидящие…

- Она же через три дома от нас живет у старика-инвалида, то ли родственница, то ли приживалка, - зашептались две немолодые женщины. – И ведь её действительно Анькой зовут. Ну, не смешно?

Да уж куда смешнее.
 

Безударные гласные

На крыльце большой новой школы столпотворение. Только что закончилась первая смена, и с высоких ступенек горохом сыпятся ребятишки, нагруженные рюкзачками. Из дверей быстрым шагом выходит нарядная, но явно рассерженная женщина. Она тащит за руку парнишку лет десяти.

- Это что такое, а? Я вчера столько времени убила на твои правила. Ты же все выучил! Ну, чем проверяют безударные гласные?

- Ударением, - уныло произносит мальчик.

- Тогда почему у тебя слово "ворует" написано через "а"?! Это же надо, "сорока часто "варует" блестящие вещи"!

Мальчик молчит.

- Какое проверочное слово?

В ответ опять молчание. Они подходят к машине. Мамаша заталкивает сына на заднее сидение автомобиля и громким, четким голосом говорит:

- Вор! Запомни. Вор - это тот, кто ворует. Пишется через "о".

Они уезжают, а я думаю, что, может быть, это не так уж и плохо, что ребенок пока не знает, как пишется "ворует"?
 

Дрогнул

В администрации города под руководством одного из заместителей главы проходит скучнейшее совещание. В поисках мало-мальски заметных событий в зале присутствуют корреспонденты нескольких газет и всех трех телекомпаний Новокузнецка. Журналисты подавляют зевки, операторы в надежде запечатлеть движение на сонных лицах время от времени снимают сидящих в зале. На телевизионном языке - "набивают картинку".

Вдруг заместитель, до сих пор спокойно выслушивавший подчиненных, начинает раздражаться. Последний ответчик путается "в показаниях" и мямлит. Зам повышает голос. Операторы двух телекомпаний моментально разворачивают камеры. Ну, хоть что-то живое! Третий не реагирует и продолжает "набивать картинку".

Чиновник сердится все больше. Он, потрясая записями, говорит о дармоедах, которые ни за что получают зарплату. Третий оператор по-прежнему снимает слушателей. Его журналист, сидящий в последнем ряду, начинает показывать руками, что надо повернуть камеру. Жестикуляцию не замечают. Тогда по залу проносится сдавленный шепот: "Повернись!" Реакции нет. Шепот становится громче. Оборачиваются слушатели, а оператор непонимающе всматривается в журналиста. В дело включаются сидящие в последних рядах, они машут руками и не в такт скандируют: "По-вер-нись! По-вер-нись!"

Зам прерывает разнос и заинтересованно наблюдает происходящее в зале. И тут до оператора наконец "доходит". Он направляет видеокамеру на чиновника,… а тот молчит! Незадачливый оператор в отчаянье: "Упустил момент! Раззява!" И тут чиновник, всегда отличавшийся стабильно негативным отношением к прессе, дрогнул. Он снова взял записи, потряс ими в воздухе и произнес несколько прочувствованных фраз о разгильдяях.

Вечером все телекомпании города показали сюжет о строгом заместителе главы города, устроившим разнос своим подчиненным. Но только в одном из выпусков новостей было видно, что при этом глаза чиновника смеялись.
 

Экономия

Длиннющий кабинет в центральной городской стоматологии. Несколько нервничающих пациентов, в том числе и я, замерли в креслах. Рядом охает бабулька, у которой уже нет сил терпеть боль. Но на новокаин у неё аллергия, а от другого обезболивающего укола она отказывается.

- Бабушка, - говорит молоденькая врачиха, - нам зуб лечить надо?

- Надо, - невнятно бормочет старушка.

- Ну, а как же его лечить, если вы кричите и рот все время закрываете? Давайте укольчик сделаем, на который аллергии нет.

Старушка отрицательно мотает головой. Врач вздыхает и берется за инструменты. Через полминуты снова слышу рядом душераздирающие стоны, удрученные возгласы стоматолога и уговоры сделать обезболивающий укол. Ответ опять отрицательный, но с пояснением: "Денег нет!" Когда у сидящих в кабинете созрела мысль, а не сброситься ли на укол для бабульки, экзекуция наконец-то прекращается. Бледная старушка еле ползет к выходу, не менее бледная стоматолог тоже уходит из кабинета. "Валерианку пошла пить", - общее мнение свидетелей лечения.

Через полчаса я увидела эту же бабушку в соседнем магазине. Она выбирала конфеты: "К внукам пойду, а они любят, чтобы шоколаду было побольше, и с вафельками. Вот этих тоже двести грамм положите!"

Как дорого, однако, обходятся конфеты для внуков…